我们一向都是多话的人，可是几天来却鲜少开口，只默默地陪着，几乎不说话。

    他抬手拍拍我的肩膀。我抿了抿唇，想说什么，到了嘴边却还是硬生生地吞了回去。

    辛穆还没有音讯，我自己整日在医院里安胎，根本没有精力去打听。

    日复一日，时光终于把我们变成了走着两条路的陌生人。

    纵使殊途同归，到底意难平。

    正文 求月

    光yīn总是要在人最最脆弱的时候，变得分外漫长。

    父亲下葬之后，我做了一次B超，当那个小黄豆一样的生命出现在屏幕上的时候，我内心第一次升腾出一种有了依靠的感觉。

    虽然尚不知性别，亦不晓得会生得什么模样。可这么久以来，终于有这样一个人，同我血脉相连且不离不弃。

    我想，我定不会叫我的孩子重复我的路。将来无论世事多艰难，亦不管人间多少诱惑。我知安心做一位母亲，给我的孩子虽不及最好，但求安稳。

    无愧于心，足矣。

    **************************************

    也不知是孩子给了我力量，还是终日里进补的食材起了作用，一周之后，我就出了院。

    怀孕的反应越来越大，吃点东西动辄就吐出来。我心说这一定是个女孩子，娇气的紧，生下来之后不定要*多少心。

    本来我的身子骨不太好，经不住一天八遍吐这样的折腾。往往一口粥还没吃完呢，前半碗就尽数吐出来了。

    可一想到孩子，又忽然觉得不委屈了。辛穆不在我身边，使小性子纵使有旁人来疼，却也终究不是他。

    辛为颖经过这件事情之后，整个人瘦了一大圈，本来就是上了年纪的人，再一瘦，就愈发显得形销骨立，有时候看她穿着昔日里的衣服，腰身整整宽出一个号来，就不免觉得心酸。

    她知道我怀孕的时候，默默的拽着我的手，没看我，只是自个儿掉眼泪：“……他都不知道……”

    我原以为她说的这个“他”是指辛穆，本想说几句宽慰的话来，不妨她又道：“他一定做梦都想看看自己的小外孙……他都不知道自己已经做姥爷了。”

    一句话说的好不凄凉，我本极力控制的眼泪又掉了下来。

    她见我哭了，忙着给我擦眼泪：“好孩子……是阿姨不对了，你现在不比从前，一个人带两个身子，万事都要小心，辛穆不在你身边，也没个能和你说体己话的人。若是你不嫌弃，往后就由阿姨来照顾你，好不好？”

    我破涕而笑：“这有什么不好，辛穆要是知道，也不定怎么高兴呢。”

    辛为颖看着我，缓缓露出一个笑容来，只我觉得这笑心酸的很。

    自打那一晚解了心结，我和辛为颖就越发的友善起来。如今这个家真是屋漏偏逢连夜雨，辛老爷子虽然嘴上不说，但我们都看得出来他心里担心的很。

    他也曾私下里跟我说过，正在努力*，只是这件事情急不得，总归辛家没做了亏心事，不怕旁人来查。

    我知道他是说给我宽心的，可心里却也并非如此豁达。只要辛穆一日还未归来，我们就一日不得安稳。

    他一定还不知道自己做了父亲的事情呢，我几乎可以想象得到，他听见这个消息的时候，那欢喜的模样。

    暮冬初春，世间万物生机盎然，我也只能虔心期盼，世间万事亦能枯木逢春，柳暗花明。

    *****************************************************************

    世人往往爱重复一句话：真相总是可怕的。

    可纵然如此，还是有那么多的人孜孜不倦的追求真相，并被真相中伤。

    长此以往，乐此不疲。

    其实我本不是一个爱钻牛角尖的人，我读初中的时候，班主任是教语文的，那会儿我初出茅庐，端的是一身正气凛然，不懂得取舍，更不懂得难得糊涂。就记得语文老师在我毕业同学录上给我写了一句话：

    水至清则无鱼，人至察则无途。

    年龄渐长，便越发觉得这句话乃世上至理名言。

    说这么多，完全是出于我下午听到的，高一同辛老爷子的对话。

    中午吃过了饭，我本来是想出门买个防辐射服的。家里带辐射的电器那么多，保不准哪天就闹出故事来，我琢磨着好久没出门了，还是得跟辛老爷报备一声。

    辛老爷的书房，大门关着，走进了才发现原是虚掩着的。

    我刚要伸手推门，就听到高一的声音。

    “这事儿也不能一直瞒着初尘，尤其她现在是个带身子的人。我们这样对她，恐她日后知道，会伤到孩子。”

    过了一会儿，才听到辛老爷沉着声音回答：“说的倒是轻巧，如果这事儿是个好开口的。我早就同她说了。你看她那个样子，为人子女的，怎么能体谅我们的难处。”

    高一急着又道：“可总这么着也不是法子啊……”

    房内一时静极，我轻轻的又考前几步，便听得辛老爷叹了口气：“这是没办法中的办法。不然你让我怎么跟她说？说他父亲的确是我们设计害死的？说她腹中骨肉的爷爷害死孩子的外公？高一，你平日里是个顶有眼色的孩子，怎的到了她身上，你就总是犯糊涂？我知道你还放不下她，可是且不说她现在注定是我辛家的儿媳妇儿。就是你看辛穆，不也一面真心实意，一面为我们圆谎善后么？”

    一席话说的不紧不慢，于我，却像是过了一整个世纪。

    然后，很久很久，久到我以为高一不会回答他什么的时候，我听到他说：“我知道了。”

    简简单单四个字，他一定不知道自己失去的是什么。

    信任这种东西，是顶奢侈的，若你拥有，请千万珍惜。因它一旦失去，便再不复存在。人心就是这样挑剔。

    *****************************************

    之后的整个晚上，我坐在露台上的黑暗里，不能讲话，也终于知道自以为全都过去了的一切，还远没有过去。我从来就不是内向的人，高一也不是。但是面对他，我总有话不能讲出来，而他对于我来说，也一直是本没办法读的天书，好像扉页明明是汉字，翻过来一看里面，写的却都是甲骨文。

    我远处，焰火在夜空中升起。我恍惚想起来，今天竟是正月十五。

    本来是合家团圆的日子，我却独自坐在这里。

    任何时候都可能有陌生的人在不思议处相遇，但是，有些熟悉的人却在逐渐远离。

    有首诗这样写道：谁此刻孤独，就永远孤独。

    正文

    思来想去，觉得还是离开为好。人在看透一切的时候，往往都有种心灰意冷的倦怠。

    无论事情何种真相，往事都不能重来。逝去的人不会回来，失去的人亦不可留恋。

    在花园里坐着，看不远处莺飞草长，又是一年四季轮回，万物在此间繁衍不止生生不息，人越老，越明白什么是“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”，这股子悲凉与无奈，恐是生活给予人们最初的意义。

    身边有人坐下，我侧过头去看，竟是辛老爷。

    “怎么在这里坐着？”

    我想了想，回道：“去年秋天的时候，这里的花都凋零了，今年又开，想不到这样美。”

    辛老爷看着我，过了一会儿，缓缓的道““小姑娘，人不是生而平等的。所有生灵都不是生而平等的。我给你一点时间想明白。”

    我拾起自己的披肩，站起来，淡淡的回他：“不必了。”

    然后转身，回楼上整理自己的行李。春天来了，树木还是灰败的绿色，林中没有任何新生雏鸟的叫声，只有一片可怕的死寂。回想小时候，跟家人一起去公园的时候，那么温暖，那么亲切。那时我们还没有想到，生命很短暂，也很漫长，会经历美好，也会经历寒冷和忧伤。往昔的回忆会凝聚成勇气，支撑着我渡过这一生中最寂静的春天。

    ********************************************************************>

    回魔都一个礼拜之后，我接到了辛穆的电话。

    他语气很自然的问我，要不要出来见个面。

    我本来想狠狠的挂断电话，但是想来想去，还是当面说清楚的好，有些事情就算我不问明白，起码要知道，他有没有要同我坦白的心。

    上班日的中午，魔都处处拥挤，快餐店里总是能见到一面打着电话一面大口塞着三明治的白领人士。

    于是我对自己约在茶馆里见面这样的决定十分满意。

    这茶馆是我一个初中同学开的，半俗半雅，雅的是喝茶品茗听古典音乐小桥流水人家，其中滋味自不可言传，很多时候我跟小漏来这里坐上半日之后都不免感叹心灵被重新洗涤。

    俗的是这里也摆了牌局，喝茶打牌旁边还有身穿紧身旗袍的曼妙女子*解乏，好不逍遥。

    所以说人赚钱是干嘛的啊，就是为了堕落和返璞的。

    他比约定的早来了十五分钟，这在他的行为中几乎是不可能的事情，于是我惊讶的看着这个向来不知早到为何物的男人朝我走来。

    许久没见，他还是印象中的模样。可我明明知道，有些什么，终究是不一样了。

    辛穆很自然的坐在我对面，问我：“喝点什么？”

    “我点了一壶花茶，你要不爱喝，再要盏旁的什么吧。”

    他叫来服务生，点了一杯大红袍。

    我的花茶上的比较早，我倒了半杯，小口啜饮。

    “我听高一说，你怀孕了？”

    我没看他，轻描淡写：“早就打掉了。”

    他没说话，我抬头看他一眼，只见他整个人都呆坐在那里，仿佛不相信我说了什么。

    过了许久，谁也没再说句什么。我总觉得不该如此沉默的坐着，既然约好出来谈谈，那有些事情总该讲清楚的。

    “孩子我做掉了，我不想我的孩子重复我的老路，有个不负责任的爹妈。咱们两个的事情，我也不想多说了。都是成年人，好聚好散吧。”

    说完，放下茶杯。起身离去。

    辛穆赶紧跟了我出来，不依不饶，“孩子也是在帝都做的对吧，那之后谁在照顾你？”

    我的身子被他拽住，侧过半面看着他：“你能不能不再这么纠缠？我真的觉得很累。”

    “是吗？那为什么你会跟我在一起生活，还在一起那么久。”

    “因为你给了我钱，”我笑了笑，歪着头想了想，又补充道 “还算不少。”

    他怒了，板起脸孔声音也逐渐升高，“你能不能别老这么自欺欺人？你就非要这么定位咱俩的关系？就没想过我是要娶你？怎么就说不懂，怎么就非往自己脑袋上扣这样不干净的帽子。”

    “没想过，”我说的是实话，从来没有奢求过这个结局，“因为我们根本不可能，你早晚都会离开我的。”

    过了一会儿，我又沉声道：“辛穆我绑不住你。”

    他很生气，声音都高了八度：“你凭什么万事都这样自以为！”

    不管怎么用力，都挣不开他的钳制，我也怒了，大喊：“你别跟我说爱情，全世界我最信不过的就是这玩意儿。”

    “你*是根本就不相信我！”

    他大声喊着，我同学在吧台那里探头探脑的看着我好几次了，茶馆里旁的人也都侧目，甚至当一场好戏来看。

    我平日里绝不是这种抛头露面的手，但是今天，我觉得还是一次性说清楚了好。

    “辛穆，这不是我们两个人的事，是两个家庭的事。你爸爸不会接受我的。再来就是我爸，我也不知道怎么面对你的家庭，怎么跟你在一个家庭里生活……这些都是刺，我不能忽略不见。”

    他好像根本就不在乎围观的人越来越多，只是狠狠的盯着我，咬牙说：“说白了，你还是怨恨我爸。所以，连同我就一起不接受？可是不管错的是你爸，还是我爸，这个结果都不该是我们两个去承担啊。”

    他说的有道理，我懂，可是事实上我还是没办法面对辛家的人。一边挣脱，一边胡乱的说着：“根本就没那么简单。”

    “是你让本来简单的事情变复杂！”他狠狠在攥着我的手腕，眼睛都红了“你怎么敢……你居然……”

    我听出他声音中的哽咽，心里一抽一抽的难受，只能低下头视而不见、听而不闻。

    辛穆却慢慢的放开了手，我看见他的手抖的厉害。那样一个骄傲的人，我从未见过他这个样子。

    “你走吧……”

    我站着没动，却不敢抬头，只说道：“以后我们不要再见面了，过去种种……今日两清。”

    实在是舍不得恨他，可又不敢爱他。进退两难，束手无策。

    他轻笑了一声：“我们从来就不相欠，何来两清之说？你不想见我，便依你好了……”

    说完，站在那里。我们谁也不看谁，却又都挪不动脚步。

    我咬咬牙，转过身向门口走去。身后久久没有声音，我走到门口，终是忍不住回了头。

    只一眼，就红了眼眶……

    他独自立于宽阔的茶馆之内，微微垂着头，一滴一滴的流着眼泪。

    耳边是茶馆里的古筝女子弹着梁祝的声音，我想，如果上苍真的能实现我一个愿望。

    我便只愿他此生，再不复今日的悲伤。

    正文 求月票

    我从前爱听一首老歌，林忆莲的《至少还有你》，里面有句歌词是“恨不能一夜之间白头，永不分离”……两个人在一起，好的时候如胶似漆，原也就是如此。

    曾经想过很多种关于我同辛穆的未来，但从未预计过会是这种。爱意没有丝毫的消减，可恨意也随着那么多旁人的事情而增加。相爱过的两个人，到底为了什么会走到如今的地步。辛穆爱我，却更无情的打击我，使我脆弱。

    一直以来，总是活在过去的yīn影中，这么多年，心伤难熬，夜夜苦楚。

    事已至此，爱反而变成了一种负担。

    ***********************************************************

    *已经慢慢长了起来，小漏每次看到我穿着从前衣服的时候都会忍不住挖苦我道：“你这看着就是胖了，哪儿是个孕妇样啊？”

    我嗤之以鼻：“小破孩儿没坏过孕少给我来这套，我怎么着不像孕妇了？孕妇都什么样啊？”

    她夸张的托着自己的腰，肚子微腆：“这样！”

    “你那是吃多了。”

    跟所有的孩子一样，我的孩子也是个不省心的。

    身边唯一一个有生产经验的女性就是何静，她的孩子现在正是最难带的时候，每次来看我都要拎着爱马仕那款硕大无比堪比菜篮子的包。孩子事事烦心：饿了要哭，尿了要哭……什么事都没有也还是要哭。

    一见到这对儿母子我总是莫名对当妈妈产生一丝惧怕，我对怀孕一向没有什么兴趣，也一无所知，生活频道的节目给我上了第一堂课。

    第九周，我知道它大概有一颗蚕豆那么大了，长着一个于身体不成比例的大头，眼睛是个黑点，鼻孔和耳朵是四个洞，身体上长出的幼芽将会变成腿和胳膊。而且它开始心跳了，每分钟有一百五十下！甚至可能做了第一个动作！只是我感觉不到。

    晚上躺下来的时候觉得乳·房很胀，有的时候还是会肚子痛，医生说那是因为子·宫在扩张。人家说的专业，我听的却一头雾水。以前从来没想过，当一个妈妈比预想的还要考验我的意志力。

    平躺着的时候，*会变得温热而紧张。

    然后最恶心的，就是孕吐。

    小漏现在都懒得理我了，因为我总是要求吃这吃那，她曾抱怨过：“这明明是孩子的爹干的活，凭什么落我头上啊！”

    大抵是因为吐的难受，我第一次没忍住，在她面前红了眼眶。她见我如此，又马上手足无措：“嘿我说你怎么还哭了呢！我就开一玩笑啊！！”

    “哎呦姑奶奶您可消停点吧，不能哭了，我听人说女人这时候哭容易坐病呢！”

    我伸手拍开她在我脸上胡乱折腾的手：“什么啊那是说坐月子的时候！”

    小漏撇撇嘴：“你可真难伺候。”

    “人家怀孕呢嘛……本来就是情绪不稳定，你还刺激我！”

    她抚额挫败的看了我好多眼，终于还是作罢。

    我仿佛是一个韩剧里面得了绝症的人那样头昏乏力，恶心呕吐，胃里几乎留不住东西。很少有食物对我的胃口，总是嫌这个了，那个又太腻，或者就含着眼泪什么都不吃。

    过了最初的无奈期，小漏开始找到了对待我的方法。有时候我发脾气，她就静静的放下食物，然后离开房间。过几个小时再回来，我基本上已经抽风完毕，又相安无事。如是几次，倒也各自安生。

    其实后来快生产的时候，我好几次都做噩梦，梦到我马上就要生了，却还在闹别扭，于是所有的人都离开房间。我无论怎样也喊不回来。

    只能眼睁睁的看着羊水顺着脚踝往*，然后是钻心的疼痛，却如论如何也没有人愿意理会我

    醒来之后，满身的大汗……便怎么样也不能入睡，或者抱着被子偷偷的哭，或者看着天花板直至天明。

    产前检查仍旧是一个月一次。虽然我觉得自己又笨重又浮肿，但医生每一次都说我体重增加的有些慢，提醒我注意饮食，还做了额外的几次超声波检查胎儿是不是在正常发育，总算我的孩子长得挺好的。我有生以来第一次被验出来贫血；不断涨大的子·宫压迫到我身体里某条神经或是某根血管，做有些姿势的时候会突然心跳很快，甚至觉得心悸；激素的变化还让血管变得异常脆弱。

    这一连串的术语只能让我本来就格外敏感的神经更加紧张，几乎已经是惴惴不安。

    这种恍惚的状态太过明显，于是小漏开始建议我给孩子布置婴儿房。

    我高度紧张，犹豫半响，问道：“婴儿房得布置成什么风格的啊？”

    小漏漫不经心：“随便啊……”

    然后忽然转过来看着我，很严肃的问我：“男孩女孩？”

    “不知道……”

    “明儿看看去吧。”

    我想了半天，终于还是应了。其实无论是男孩还是女孩，我的孩子是我在这个世界上唯一血脉相连的人了。

    夜里，不知为何又做了那个被众人抛弃的梦。

    这恐怕是我哭得最长的一次，这个阶段泪腺似乎也特别的丰沛。中间可能睡着过，也可能没有，直到一点点晨光透过窗帘的缝隙照进来。

    ...