硬的事实—他们不适合在孩童教育中承担重要角色。

    偶尔会听到同龄人如此诉苦：在三代共处的家庭中，老人对孙辈的溺爱占据主导地位，夹在中间的一代难以实施自己的教育理念，忍气吞声，处境尴尬。近年来，教育学者开始关注隔代抚养的弊端，溺爱对孩子健康人格的危害成为重点话题。正如前文引述的那样，溺爱其实是自爱的泛滥，而且是一种缺乏责任意识的表现。无论从生命周期还是隶属关系上，祖辈都无须对一个孩童的长远成长尽责。在我眼中，老人与孙辈相处大多跳不出两种心态：其一，贪享当下天伦之乐的欢愉；其二，少担责任，别惹麻烦。

    通常，我们自己对父母一辈的观念、思维都很难接受，却让稚嫩的下一代浸淫其中，于心何忍？工作节奏紧张，生活压力巨大，这些显然都不成其为理由。既然无法尽责，压根儿就没资格担当这个角色。如果我有孩子，非但不会交给老人管教，甚至不会与老人生活在一起，定当回绝他们帮忙照看的愿望。

    现在，我成了社会闲散人员，而且再闲散三年五年也不成问题，应该是最有条件抚养孩子的。不过，我能预见到抚养孩子需要多么巨大的付出，除了情感、时间、金钱，还有勇气与耐心，所以将其视为畏途。

    我的“可恶”之处在于，既否定了旁人代劳的可能，又缺乏亲力亲为的诚意。

    美国心理学家亚伯拉罕?马斯洛提出一个著名学说，即人类需求的五个层次，顶端的那个叫做“自我实现”。马斯洛认为，人有充分发挥自身潜能、实现他所能实现的一切**的需要，而具备这种强烈愿望的人，叫做“自我实现人”。无论意味着幸运还是不幸，我尚未丢弃这个层次的需要，仍是一个“自我实现人”。我怀有记录所处时代的梦想，我具备足够丰富的生活情趣，我爱着现有的生活，做着自己喜欢的事情。谁让咱赶上了一个自我意识觉醒的年代呢，我更愿意充分地实现自我价值，而不是让多重角色把有限的生命稀释掉。陪孩子成长？那当然美妙，但是很抱歉，我没法踏进两条同样浩荡奔流的大河，也不想那么贪心。

    按照城市中产阶层的标准，生养、教育一个孩子的经济成本，已经在百万元上下了。这样一笔钱，我和妻子用于养老尚有富余，完全可以再绕着地球优游一圈。而我们节省下的心力消耗，则难以估算。

    赋闲在家将近两年了，偶尔出去与职场朋友聊天，我通常满载艳羡之情而归。不管朋友们对我选择的生活方式有怎样的误读，有一点是肯定的—他们厌倦了现在的生活，又有着诸多“身不由己”的借口。这其中的许多人已做父母，孩子成为他们“身不由己”的最重要理由，好像有了孩子之后，人生就尤其不是自己的了。确曾有多位朋友私下告诉我，生养孩子被他们看作错误却无法收回的抉择。

    前车之鉴。前车之鉴。前车之鉴。

    这真是一个讨厌的悖论—人若是不爱自己，又有多大的可能爱孩子？如若深爱自己，又愿意为孩子让渡多少自爱？

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