我却觉得很尴尬：我本来觉得自己的英语水平可以卖弄一下的，没想到连外国人说什么都搞不懂。美国人身边有一个西装革履的中国人向我们解释说：“老外说我们中国人很勤奋，做的玩具很好。”然后回过头又与美国人谈笑风生，十分潇洒。我当时非常羡慕，如果我也能像那位翻译一样多好啊。

    接连几天我都郁郁寡欢，我在设想自己有没有可能把英语学好，成为一名翻译。别人能做到的，我为什么做不到，我就不相信人和人有多少差别。我从小的犟劲又上来了，我相信自己能做到，虽然没有学校的环境了，但我可以从头再来，一切不都是靠自己吗？于是，我开始制定学习计划，而不是仅仅把一丁点儿可怜的英语知识作为炫耀的资本。

    在外打工的生活让我很不快乐，也很累，有时候还会感到孤独。在这种情况下学习纯属一种压力，但我要求自己必须学习。有一句话叫兴趣是人生最好的老师，但是在这个地方我提不起兴趣，我想通过学习改变条件，换份工作，我想做一名翻译，这种想通过自己的努力改变自己的命运的念头很强烈。这是压力，也是我的动力。

    我在广州住的第一个宿舍里的人全是打工的。他们来自湖南、四川、江西、湖北等等。一个大宿舍有将近30个人，那种嘈杂有时候使人难以忍受。后来我也住过6个人的房间，但也好不到哪儿去，6个人里面，不是烟鬼就是酒鬼，把宿舍搞得乌烟瘴气。更要命的是，工厂的管理一点儿不规范。我们8点上班，晚上9点下班，一天要工作13个小时。加班的时候时间更长，为了赶一个交货期，有时候要工作24小时，我们都快成机器了。在这种地方学英语简直是一种折磨，但每天下班后我仍会硬着头皮看一会儿英语课本。

    我在纸箱部上班，我的工作是送货。我们生产的玩具都用大纸箱包装，一个纸箱子10多公斤，10个一打，要打好包送到另外一个玩具厂。用汽车拉过去后，还要卸货，我们要把纸箱子扛到三楼。那个门很矮，每次我都要低着头把100多斤的纸箱子扛进去，累得满头大汗。干了一段时间后，我一下子病倒了，在床上躺了一个月。

    工作的艰难让我在这个充满商业气息的城市里有些浮躁。很多问题我还弄不明白。生活中到处都是人情的冷漠。我卧病在床的时候，自己的积蓄花光了，害怕父母担心，又不能让家里知道我在生病，我就四处借钱度日。跟A借不来，跟B借不来，向C还是借不来。平时觉得关系不错的朋友，在关键时刻都让我很失望。

    在广州的三年，我不会坐公共汽车，不会开空调，城市里现代化的设备不会用，有的时候会很尴尬，恍若隔世一般，真像外星人来到了地球上一样。我们没有星期六、星期天。在这三年的时间，我不再在乎表面的东西，高楼大厦也好，汽车也好，都是一种文明的表象。在城市文明中间，人变得更现实，不会有虚荣感了。我觉得在这里没有什么东西是我的，我只是在这儿打工，工厂不是我的，房子不是我的，就连一张床一张桌子都不属于我。我一点归属感都没有。而且，我随时都有危机感，随时都可能被开除。工作如果不好好干，就会失业，就要重新去找工作，这个在广州太正常了。沉重的工作换来的是微薄的报酬，我记得第一次寄钱只给爸爸妈妈寄了90元。这些压力只能让我更加珍惜工作，让我更加努力学习英语，这是改变我生活的唯一出路。

    回家过年的时候，我碰到一些同学和朋友，大家在一块儿都很感慨。我觉得自己必须要改变了。