出了四种可能。

    表面自然的亲密，源自我伪装的泰然和勉强的不紧张。

    他说，我是系足球队的守门员。

    我说，我一直以为你是运动白痴。

    他说，不会吧，我运动会还跳三级跳的。

    我说，我想起来了，那天我在看台上。

    他说，对了，你们系在看台上的位置对着跳远的场地。

    我说，你怎么记得？

    他挑挑眉毛没说话。而我，想起了一首歌，歌里的场景我曾在那个下午实景表现。

    我说，饭钱AA或者我来请，我不习惯花男人的钱。

    他表情模糊，说，我以前怎么没发现你这么有意思。

    有意思。这个词比他的表情更模糊。

    分开前我们站在商场门口吸烟。

    你换烟了？他点点头。

    都是会变的，过去习惯的烟，曾经爱过的人。我抬头看着那张脸，还是我喜欢的样子。

    我说，这真是我人生中值得纪念的败笔，我花了五年让一个人陪我吃一顿晚餐。

    后半句很辛苦的咽了回去：我爱的人，一直在爱别人。

    一厢情愿的执拗带来的伤害不值得同情，我在没有哭的资格的身份中，流完了所有该流、不该流的眼泪。得不到，所以那么美丽，或许我本就误会了自己的心意，我爱的不是他，而是爱上了那种有一个人让我无论怎样追赶都还差那么一段儿距离的感觉，他决定了我前进的目标，主导了我是直行还拐弯儿，连悲喜都身不由己。直到他离开了这座城市，我丢了正前方的灯塔，终于开始环视左右，终于不再亦步亦趋。

    搭着误会的肩，我在第五年，地铁一号线的建国门站，给一段什么都不算的关系画了个句号，一个委屈的圆。耳机里一个好听的女声唱：goodbye，my hopeless dream……

    固执的不问结果的爱了你好久，时间冗长得让我不舍得说后悔。