欧洲外二篇   关于意大利（5）

    旅行真的让人寂寞，我一路上控制不住地想结束单身，回去为一个男人生孩子，不一定要结婚，但想体会为人之母的完整女人体验，把这次旅行作为告别单身的最后逍遥之游。

    想到如果有一个自己生下的小情人陪着我，从他的脸上我能看到我爱的那个男人的眼睛，我的心就不由得激动地跳。我知道我爱任何一个男人结果都会不同程度地受伤，因为他们是成年人，他们太有自己的想法，他们热爱自由。我的爱如果太重就会变成一份束缚，我如果想努力成为他内心渴念的女人，做他向我飞奔而来的而不是他想逃避的人，那就要给他自由，和他之间制造距离，给他无条件的爱，让他来去自由。而孩子是不一样的，他的身上留着我们两个人的血液，他将是最依恋于我的那个人，他也只能暂时属于我，长大后终将离我远去，但是最起码，在他还未长**的十年时间里，我可以尽情地享受他对我的需要。

    他身上将散发出天然的**，他将用牙牙学语做成我听不厌的天籁之音，他的嫩白的小手将玩弄我的柔发，他将任我亲吻，亲吻他的遍体，那身体整个都是来自我，来自我爱的男人，带着上苍赋予的奇迹。

    在旅行期间，这样对于我那还未出世的孩子，我越想越多，越想越几乎成为真实，几乎一闭眼那一切就在眼前，触手可及。可是，事实是，一睁眼，我是睡在罗马宾馆的上下铺床位上，单独做着白日梦而已。对面铺上的日本女孩已经睡着，已经夜深了，我也该睡了，一侧身子，一颗泪水滑下我的脸颊。

    我说想为一个男人生孩子，不一定要结婚，那是因为我结过五年的婚。对我来说，结婚像一种孤独的监禁，有利写作，有利于专心工作，活在自己在想象中设计的世界，和自己自言自语。对一个作家合适吗？也许是内心安定的需要，但也只是满足了一小部分内心需要。

    大多数时候仍在想入非非，只有想象是自由的。

    在婚后的日子里，我活在等无可等之中。生活不再是待猜的谜，幸福平静得使人发疯，我的脸苍白无力，既想挑剔一切，一切又找不出挑剔的理由，一切都在停滞，我感觉到血肉在皮肤之下腐烂的声音。

    我开始尝试突然出远门，突然地遭遇陌生的**，当然也突然不受防地被伤害。

    “你总是用一个错误去挽救另一个错误。”我的前夫这样说我。

    生活并不是安排好的剧本。

    除了爱情，什么都可以等待。

    我想了，便去做了。

    不知道该怎么做，不知道怎样做才是对的。

    没有人告诉我该如何是好。

    痛苦，挣扎，彷徨——

    和内心的自己在对抗。

    很多事情被改变，刚开始也许是变糟了，但后来结果证