加锁

    有一个人的自行车被盗了，非常生气。他买了一辆新车，然而不到两天，车子又被盗了。当他又买了一辆新车以后，就上了七道锁，还留了一张纸：“看你怎样偷!”

    下午他想骑车的时候，发现车子却多了一道锁，在他的纸上又多了五个字：“看你怎样骑!”

    你才是猪

    老张开车在山区里欣赏风景，忽然看到另一辆车子从前边拐弯过来，朝他迎面驶来。

    那辆车的司机伸出头来

    冲他喊了一声：“猪!”接着就飞驰而去。

    老张也不甘示弱地回头向那辆车的背影大骂：“你才是猪!”正在这时，他的车和猪群相撞了。

    失言

    作为空姐，我们经常受到严格的语言训练。虽然这样，我仍然失过言。一天，在航线上，我按照顾客至上的服务宗旨，殷勤地询问一对年轻的外籍夫妇，是不是需要给他们的幼儿预备一些早餐。

    那位男顾客却用中国话回答说：“不用了，孩子吃的是人奶。”

    为了进一步表示我的诚意，说：“如果您的孩子需要用餐的话，请随时通知我吧!”

    那位男顾客先是一愣，接着哈哈大笑起来。我一下子就明白过来了，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

    相像

    约翰说：“坐在前边那个丑八怪是谁呀?”

    马丁：“我哥哥。”

    约翰：“哎呀，非常抱歉，我没有注意到你们是那么相像。”

    口误

    李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后，看到烤乳猪就在

    面前，因此非常高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

    话刚说出口，看到旁边一位胖女人怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“很抱歉，我是说那头烧好了的。”

    因人而异

    张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看：“我跟太太都胖了，医生说是由于运动量不足，因此我想加入高尔夫俱乐部。”

    “那你的妻子呢?”

    “我已经买了一部剪草机送给她。”

    办不到

    一个男人端坐在理发店的摇椅上，对理发师说：“你把我的右边留长一些，左边留短一些，脑门上边剪秃了，接着再留一绺长发，让它可以一直伸到我下巴。”

    “很抱歉，先生。”理发师为难地说，“这我可做不到啊!”

    “做不到?”男人生气地说，“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样?”

    口味

    精神病医生问第一次看病的病人：“你说你来这里求诊，是由于你对袜子的口味使你的家人担心?”

    “是的，”病人小声说：“我喜爱羊毛袜。”

    “这很正常呀!”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。”

    “是吗?”病人高兴地大叫，“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的?”