已经很不容易，而其实我们压根就没有做到这些。”

    “我不敢肯定自己是不是真的明白了。”我说。

    “嗯，这样吧，”巴德说着又站了起来边踱步边说，“我们还是来看看自我辩解形象吧。比如说，体谅别人固然不错。可是，当我认为自己很会体谅人，那么我体谅到底是谁呢？”

    “我想是你自己吧。”

    “没错。因此我的自我辩解形象欺骗了我。在这个例子中，它使我认为自己已经很会体谅人了。因此，在潜意识的这种自我创造的形象之下，我真正体谅的人是我自己。”

    “嗯，有道理，”我边说边思忖着这套逻辑中是否有什么漏洞，“但是，假如自我辩解形象是那种自以为无所不知又当如何呢？那会有什么问题吗？”

    “让我们这样想，假设你的自我辩解形象是让你自以为无所不知，那么，如果有人向你提出一些新事物，你会怎样反应呢？”

    “我想我会讨厌这个人的，然后故意给他找茬。”

    “没错，那他还会再向你说一些新鲜玩意儿吗？”

    “可能不会了。”

    “那么这样到头来，你还能学到什么新东西吗？”

    “我想应该不会吧，哦，我明白你的意思了，”我突然说道，“关于自己是无所不知的自我辩解形象恰恰妨碍了我们学习新鲜事物。”

    “对。因此，如果我具有无所不知的自我辩解形象，那么我还真的会有强烈的求知欲吗？”

    “不会了，我猜那时你最在意的就是你自己了。”

    “对极了，”巴德说道，“那就是大多数自我辩解形象的本质。”

    巴德还在继续说着，可是我却开小差想到自己的事了—我一直活在盒子里，也许我也有一些巴德所说的自我辩解形象，也许我也是在盒子里来看待劳拉的，也许对我来说劳拉只是一个东西。这一切看起来都是我的错。可劳拉就没有问题吗？她难道没有自我辩解形象？我们就来说说这个吧！

    我又开始生气了，突然，我意识到自己在生气。也许用“意识到”这个词还不准确。因为我生气的时候，经常会“意识到”自己在生气。但是这一次我还意识到了更多的东西：我意识到自己愤怒中的伪善。因为我气愤劳拉为什么老是活在盒子里，可是，在生她的气的同时，我自己却也活在盒子里。我气愤她为什么和我一样！突然间，我对劳拉的看法和以前不一样了—我并不是认为她没有问题，而是认为自己也有问题。我不再应该用她的问题来为自己的问题而找借口。

    这时，凯特的话打断了我的沉思：“汤姆。”

    “嗯？”

    “汤姆，你觉得巴德说的有道理吗？”

    “有，我懂，我未必喜欢这套理论，但我能理解它。”我慢慢地说道，“我想这套理论对我还有不少有用之处呢。”我停了一下，又想到劳拉。

    这一刻真是有意思，那天下午，我第一次敞开心扉和巴德、凯特分享我的感受—让他们知道自己也存在问题。更重要的是，我明白了自己也有问题，而且还是个很严重的问题。在此之前，我一直认为，如果承认自己有问题，那就等于承认自己输了而劳拉赢了。但是，现在看来，完全不是这样的。我感到十分自在，不受拘束，那真是一种奇妙的感觉！劳拉没有赢，我也没有输。此刻，我眼中的世界一下子海阔天空起来。我感到了希望，在我发现自己有问题的那一刻我竟然感到了希望！你能想象得出来吗？

    “我明白你的意思，”凯特说道，“我自己也能用得上这套理论呢。”

    “我也是。”巴德点头说道。

    沉寂，短暂的沉寂。

    “下面，我们还有一件事要谈，”巴德说道，“我们将要把话题引到工作上了，看看这套理论对于查格罗姆公司有什么意义。”