未成年人不宜

    一 恋爱说到底是对于肉体的欲望

    谨以此书献给那些曾经为爱情奋斗过的人们，期待与您的共鸣！

    正文：

    1、

    在岁月的沙滩上走过，当又一次潮起的时候，我们回首，让心灵的相机摄下身后那一排排脚印，或者并不整齐，甚至，还有跌倒的痕迹，但是这毕竟是我们成长的历程，是我们共同生活的印证。当点点滴滴已成为永恒的时候，让我们一起追忆往昔的可爱吧……

    如果问你一个问题，你是什么时候开始恋爱的，你能说清楚吗？

    如果再问你一个问题，你还记得第一个爱人的样子吗，你还能说清楚吗？

    如果还要问你一个问题，你还记得第一次……

    算了，不问了，因为这些问题其实都是给我自己准备的，对于别人的隐私，我并不关心。

    我已经记不得什么时候开始恋爱的了，只不过记得上小学的时候对于漂亮女生就见一个喜欢上一个，上初中的时候就开始写情书，上高中的时候就开始为女孩子打架，上了大学，上了大学我就开始约会了，然后接吻了，再然后就上床了……

    恋爱到底是一种行为，还是一种对于肉体的欲望，又或者说是一种人生的本能，我到现在还没有想明白。我虽然非常的喜欢我的女朋友，但是我不知道我对她们的爱是基于肉欲还是人的本能，又或者是我不负责或者是想负责的行为的后果。

    长久以来，我常常为自己的善变和固执而烦恼，对于任何一个走过我身边的美女，我是见一个爱一个，而对于进入我的内心的女人，我却久久不能忘记，哪怕是下定决心想把她赶走却不能。

    第一个不能忘记的女人是我小学一年级同学，对于她的记忆，我，我不知道该怎么说了，也许是她的甜甜的笑，也许是她娟秀的字，反正不是她的容貌，因为我已经，已经把她长什么样给忘记了。是两根羊角小辫吗，又好像是马尾辫；是两颗可爱的小虎牙吗，好像又不是；是一笑就露出的两个深深的酒窝吗，应该是浅浅的吧？是又甜又美的声音吗？好像又不是。我清楚记得的只是她从家里拿来给我吃的苹果才是又甜又美的……

    大概这叫做早恋吧，哈哈，我不确定，但是当时我七岁，周岁还是虚岁忘记了，也够得上“早恋”的“早”的条件吧。其实现在想想这只不过是很多和我一样的独生子女对于有个同龄姐妹的幻想而已，离着爱情，好像还很远。关于爱情，童年里的记忆也就只有这么多。

    二 是一见钟情还是一厢情愿？

    2、

    而我那再也不想回去的童年，趣事大概只有夏日睡在村口的大槐树下乘凉，冬天踩着厚厚的雪去上学，春天早晨起来发现猫儿送了我一颗老鼠头做早餐，深秋在厢房里找过冬的肉食偷吃而已。留在我记忆的更多的是老爸近乎残酷的严厉和母亲毫无理由的关爱，可以说我的童年是苦的，没有很多的快乐。

    除了老爸的严厉以外，没有快乐的原因还有一个，那就是学习，我最讨厌的学习！从一年级我就被迫学习到晚上八九点，等我四五年级的时候我就要学习到十一点，而每次的考试不是挨揍就是挨骂，因为老爸的要求很高，考得好与坏的区别就是挨骂还是挨打而已。直到我上了大学这种情况才有了根本的改变，而直到现在，我还要受他的压迫，他总是要求我不要放弃学习，但是以他的想法学习就是从书上学不知道的东西而已，世界上有那么多我不知道的东西，我学的完么？

    时间一晃，童年过去，我也随着父母搬了家，从大山的怀抱里走了出来，栖息在了大海的脚边。我也从七岁一下子到了十二岁，从小学进了初中，忘掉了那个深深印在我心里的小学女同学，也遇到了让我惦记了六年的那个初中女同学。

    被雷击中的感觉一定很爽，因为有人说那是一见钟情的感觉，不过我没有。被交流电小小的麻了一下也一定很爽，因为有人说那是两厢情愿时候的感觉，这个我有，不过按照我的经历，怎么看都是一厢情愿……

    我为什么会喜欢她呢？不知道，也许是她给我的那种干干净净的感觉，也许是她看我的时候那甜甜的一笑，也许是她彬彬有礼的一声“你好”，也许，也许我是被自己骗了。反正我一下子就觉得她是一个很重要的人，对于我这个并非按照正常的程序进入这个学校的转校生来说，女孩子的善意要比男孩子的友情管用的多。

    对于我这个从山村里来的野猴子来说，英语是绝对的弱项，曾经我连26个字母都背不过，ABCD四个字母也经常只是眼熟，它们认识我而我却不认识它们。可是我的这位爱人兼同桌的英语奇好，因此她也受了英语老师的“师命”为我补习英语，结果她被我逗得笑的时间比读书的时间还要多，直接后果是老师的这个“一帮一，提高人民素质”的计划流产了，我被迫在放学之后还要留下来学习。

    三 我的学习成绩和她的青春期烦恼

    3、

    今天想起来，人越是小的时候可塑性就越强，我曾经是那么的憎恨我们的英语老师和英语，却能在三个月之内使自己的英语达到一个相当高的水平，而我最后一位爱人，也就是现任的女朋友，将来的老婆，竟然，竟然背一个单词需要十分钟。

    我的英语水平赶了上来的之后，我和她的“甜蜜时光”也随之宣告结束，当然还是在同一个教室的天空下，还可以遥遥对望。我们成了牛郎与织女，不到下课间不能在一起，而下了课还不敢在一起，于是只剩下了自习课上的眉目传情和课间的擦肩而过，会心一笑。

    人总是会在分别了之后再想念以前的好，在丢失了之后才去后悔拥有的时候没有去珍惜，可悲啊！

    再往后来，我们之间的感情就淡了，我的学习成绩就跟我的大话一样往上涨着，而她的成绩则跟她的青春期烦恼一样烦恼了起来。再往后来，我有了新朋友，也见识了更多的美女，渐渐的她在我的心里面就淡了，只是我还是惦记着她，梦里面也还是会出现她的样子。

    如果初中的时候我就有大学的胆量，我会从一开始就把她追到手，可惜我没有，我一直到了上大学才有追女孩子的胆量。原来我以为自己是个天才，是个天生的情圣，但是到了大学之后我才发现自己没有那么厉害，我只是沧海一粟，也许是金子，却被周围一样是金色的粟壳给淹没了。

    不过初中还是发生了几件比较重大的事情，之所以说重大，是因为这些事情对我以后的人生产生了相当大的影响。

    第一件，学会了踢足球。从此，我深深的陷进了这个被称为“野蛮人”才玩的游戏，不过一直到了大学我的水平才有了较大的提高。学会了足球也就学会了品球、评球，甚至是骂球，偏偏中国足球就那么不争气，我在足球上一直的理想就是改国籍到阿根廷或者意大利，我踢得不好，起码还有个寄托。

    第二件，迷恋上了武侠小说。当时我把几乎所有可以找到的武侠小说都作了非常仔细的研究，然后被那些武侠小说所吸引，然后开始写小说，然后被老爸发现，然后被老师发现，再然后我就被禁笔，然后到现在我才有机会提起笔来写点东西。

    第三件，开着“我的肉体”把车给撞了。幸运的是，我还活着，只不过是把鼻梁撞出了裂痕而已。这让我本来就趴的鼻子更趴了，不过从表面看来我更帅了，这也算是对我的一点小小的补偿吧。只是不幸的是，我因此产生了“恐车症”。从此我对于车，尤其是四个轮子的车，再也没有开的兴趣，坐在车上，只要时速超过70公里，我的腿就不由自主地开始发抖……

    第四件，我“中奖”了。我那个时候真的是很幸运，县里面联考（中考前的选拔考试），凡是过线的都可以不参加中考就可以自由选择高中学校，我中了个“末奖”，搭上了那班幸运客车。祸福相依，虽然我得了福，却为以后种下了祸根，从此我不再辛苦学习，自以为还会有这样的机会，高中还没看出多么严重的后果，但是上了大学之后，一切的坏处就都淋漓尽致的显露了出来。

    四 心爱的女人在别人的怀里撒娇

    如果用颜色来形容人生的阶段的话，童年是绿色，初中的时候是蓝色，而高中就是灰色，灰暗的让人受不了，而最不能忍受的就是她竟然跟我上初中的时候一样花钱择了校，什么地方不好去，偏偏去了我在的那所重点高中，把我心里面用骄傲建立起来的爱情防线又一次突破了。不过这次我既不占天时，也不占地利，更没有人和，我在一楼，她在四楼，我想看她，她不想看我，原因到现在我才知道，因为我没有钱，没有势。

    你曾经有过心爱的人在别人的面前甚至怀里撒娇吗？

    你曾经看到过自己心爱的女人跟着别人一起手拉着手上学放学吗？

    你曾经……

    这些我都经历过，我也因此才确信那是我的第一次恋爱，因为我心里面是说不出的痛苦。我的初恋梦碎了，我的心也碎了……

    那个时候还没有看过星爷的“大话西游”，所以说不出那番“如果上天再给我一次机会……”的罗罗嗦嗦的话，但是如果当时她真的再给我一次机会，我想我还是会回到她的身边的，因为到现在，即使她已经为人妻，我还是记得她对我露出的那个甜甜的微笑，但这并不等于我准备去第三者插足。既然放弃了，即使是被迫放弃了，我就不会再回头。好马不吃回头草，何况我还不是马，更不用说是好马了。

    于是我把眼光投向了更加繁多的校园美女们。俗话说“兔子不吃窝边草”，我不是兔子，所以尽可以专挑窝里和窝边的“草”来吃。第一个是我们的班花，结果她在外面有个社会小哥罩着，我有贼心没贼胆。第二个是我的初中同班同学，虽然不够漂亮，但是性格活泼，为人仗义，而且小巧玲珑，颇符合我的审美观念，但是不幸的是她一直暗恋着我们初中同班的一个号称聪明伶俐、才华横溢的男同学，而现在他们也终于有情人终成眷属，同居了。第三个，没有第三个了，如果非说有，也是一个概念而已，那就是大街上到处都有的美女了。

    其实作为一个学生学习才是第一要务，作为一个郊区城市的重点高中的学生，学习的重任把我们压得死死的。没有周末，只在月末有两天假，晚上还要回去上晚自习，一天最少十一节课，从早上八点到晚上九点半，住校的话还要自觉提早一个小时，拖后一个小时。

    我算好的，因为家与学校离的很近，骑自行车20分钟就可以到，所以我不住校。但是我还是违反了学校关于“骑车超过十五分钟才能到学校就必须住校”的狗屁规定，这是我第一次违反校规而从来没有受到学校的惩罚。而惩罚我的是我的胃，从小就因为一个烂了的梨子把它给亵渎了，高中三年饭后的狼奔豕突，和狼奔豕突后的进食更是让它不堪重负，于是我就落下了一个胃痛的毛病。后来虽然我考上大学了，光宗耀祖了，它还是一点不卖给我面子，还是会经常出来提醒我当年对它是多么的不好。痛苦就是对我的惩罚，冲动的惩罚。

    五 塞翁失马，焉知非福呢？

    5、

    那时候学习在我们的生活里占了如此重要的位置和如此大头的时间，爱情只能算是在枯燥无味的学习生活中一点小小的调味品而已。但即使是这样，爱情这种调味品也远比那些枯燥的知识更能令人记忆犹新，也许理性的知识永远不如感性的爱情诱人吧。

    高考之前，对于我这个球迷来说有一件顶顶重要的事情：98年的夏天，我死烦的法国队竟然，竟然就在家门口“让人信服”的夺得了世界冠军。

    我跟几乎所有人一样没有料到外星兔子罗纳尔多会突然发了羊癫疯，口吐白沫倒地不起，巴西队也就顺势倒下了；谁也没有想到小毛驴奥特加，竟然把他踮着脚也够不到的荷兰门将顶着下巴顶翻了，结果是阿根廷提早根世界杯拜拜了；而我们更没有想到贝克汉姆竟然喜欢自虐，当着裁判的面踢人把自己送下了场，也踢断了英格兰的本来很好的前途；当然世界人民除了我们中国傻得可怜的球迷们以外，谁也不会想踢得乱七八糟（用乱七八糟这个词来形容其实已经很对得起他们，因为实在不能会声会色的描述他们的差），既恐韩又恐伊（后来又恐日）、甚至连香港队也敢输的中国队能进入世界杯的决赛圈，在那个时候我就看出了在足球上中国与世界绝对是隔离的，远比巴以之间的种族隔离墙隔的还要严实，我曾经在中国队彻底远离98世界杯的时候喊出了一句反动的话：“让我换国籍吧！不用巴西意大利，日本韩国就可以了！”

    痛苦啊，中国足球，就像是我的初恋！

    爱情缥缈无期的虚幻渴望和学习永无止境的现实追求煎熬了我三年，直到那年大雨过后的高考完结。高考之后我怀着平静的心情查到了那个属于我的不高不低的本科过线分数，也在详细研究（以老爸为主）后填报了省会济南的一所大学，理所当然地在一个月之内得到了那所大学的一张大学本科入学通知单，我以后就是大学的人了。

    寒窗苦读十二年