光阴似箭，岁月如梭。一路上排除千难万险，历经了十四个春夏秋冬的师徒四人终于来到了一座大城池前。
唐僧：悟空，你看这是不是就是大雷音寺了？
悟空：大雷音寺，还要走好长一段呢！
唐僧：可是看了刚才开始的一句话，好像是应该大功告成的样子啊？
悟空：这样写大概显得思想比较深邃吧，可以迎合有小资情调的朋友们观看。
八戒：资你老木啊？这是什么地方啊，还不赶快和观众朋友们介绍一下？
唐僧：前面不远处就应该是玉华州了！
沙僧：什么！你说什么？
唐僧：我说是玉华州啊？怎么了？你突然停下来会影响咱们取经的进度的。
沙僧：玉华州……我们为什么要到那去！
唐僧：这是通往天竺的必经之路啊？你今天这是怎么了？
悟净：难道你们没有听别人说过吗？
唐僧：说什么？
悟净：他们说——季节越来越无常，就连雨水也跟着受伤，整个世界象风中尘埃，谁也不敢大声对人说你爱我吗……
唐僧：你没事吧？悟空，随便煽他两个嘴巴让他清醒一下！
悟净：哦，不用了没什么，我就是想告诉大家，小资……我也会！
悟空：我打~~~~~~~~~~
唐僧：靠！悟净，你要是再不走，可就赶不上今天晚上的《烂毛淘气3000问》了，这可是我们国家的一部超长系列大投入大制作，极富教育意义，小朋友看了都拍手跳高，biubiu乱喜欢的卡通片啊！赶日本、超欧美我们就靠它了！
悟空：对！靠它！靠它！
（一路上吵吵嚷嚷的，四个人进了玉华州的城门）
唐僧：哇！这里有一家超市，你们几个现在这里买点东西，我到前面的大雄宝殿去换通关文牒。
八戒：好好好！那你就快去吧！
悟空：我好像有一种不想的预感……
沙僧：是啊！我们身上根本就没有钱。
（超市里）
八戒：请问这位大嫂，这包猪饲料……
购物的大嫂：哇！鬼啊！
悟空：靠！早就跟你说不要把脸随便的露在外面让别人看见，你瞧差点吓坏了这位……
购物的大嫂：啊！老天啊，我还不想死啊！
沙僧：你们长的都是怪兮兮的，半斤八两，谁也不要说谁了……
购物的大嫂：我看……我还是死了吧！
八戒：还什么都没有干，就死了一个无辜的大嫂。
悟空：干脆，我们把她埋了吧！
沙僧：不好不好，我看还是扔在货架子上吧！
悟空：对对对！就这么着！
三人把吓死过去的大嫂放到了货架子上
购物的小伙子：请问服务员，这个大嫂是怎么卖的？
这时，传来了商场的广播。
广播：大家好，我是商场的大喇叭！现在广播通知。范麦小朋友，范麦小朋友，你的爸爸因为偷盗商场财物已被警察叔叔抓走，你爸爸让你今天晚上自己吃饭，你爸爸让你今天晚上自己吃饭。从东土大唐来的三个和尚，从东土大唐来的三个和尚，你们的师傅现在国王处办理通关手续，国王现在想见你们，请你们速到国王处让国王观赏，请你们速到国王处让国王观赏。
沙僧：他们好像是在叫我们耶！
八戒：但是是叫我们去让人家观赏好像？
悟空：管不了那么多了，师傅现在八成已经开始在卖门票了，我们走！
大雄宝殿上。
国王：哇！这三个就是……
唐僧：大王，这三个就是贫僧的徒弟。
国王：看来你果然没有骗我，他们一个个长的真是像被放到酒缸里泡坏了的大萝卜，你形容的还真是贴切啊！啊哈哈哈~~~~~~~
悟空：师傅，他刚才说……
国王：呦！这个毛脸的萝卜还会说话呢！忽花花花~~~~~~
八戒：猴哥，你瞧他们笑的，鼻涕泡都出来了，哈哈哈哈~~~~~~~~
悟空：你这个白痴，人家是在笑话咱们呢！
唐僧：好了，您看也看过了，是不是可以放我们走了呢？
国王：放你们走？横！你别以为你长的白白胖胖的我就信了你说的话。你瞧瞧你的这几个徒弟长的完全没有安全感，叫人家怎么相信嘛！
悟空：我们几个长的好坏关你神马事情啊？
白龙马：神马？叫我吗？
悟空：你给我退下去啦。皇帝老头儿，我在和你说话呢，通关文牒上面这个戳子你到底是盖还是不盖？
国王：我堂堂一国之君，岂能出尔反尔？除非……你用武力威胁我一下下！
悟空：靠！我没有见过像你这么贱的！你要是不放我们过关，我就打破你的……
唐僧：悟空！金殿之上不要乱讲话！什么打破不打破的，要打就一棒子打死！
国王：不会吧？
大王子：呔！你们几个竟然敢在金殿之上出言不逊！
悟空：嗯？
二王子：呔！现在我们三个王子就来教训教训你们！
八戒：啊？
三王子：呔！你们两个把话都说完了，我还说个p啊？
沙僧：靠！
大王子：少罗嗦，接棒！
二王子：看钯！
三王子：还有我的大铲子！
悟空：喂，你们在干什么？
大王子：打你们啊？
悟空：兵器不是这样用的，你们瞧！
大王子：哇！你们手里拿的怎么和我们的一样？
悟空：错！应该说是你们手里拿的和我们的一样才对呀，其实是作者觉得这里面有文章可做，所以才……
kizi：我在这里写《嘻游记》，你在那边乱猜作者写作思路，这样很影响我情绪的你知道不知道啊？
悟空：哦？不好意思，我没有看到，你继续写。你们几个看着，我这一根叫做如意金箍棒，是当年东海龙宫的镇海神针铁，重一万三千五百斤，今年还获得了ISO-9001国际质量认证，被公认为是环保绿色无公害凶器！
大王子：真的啊？
悟空：当然，完全没有防腐剂！
八戒：大家再瞧我这耙子！
二王子：看来和我的也差不多嘛？
八戒：又错！我这九齿钉耙是高老庄第三兵工厂独家设计，高老庄第六铸造厂授权制造。重五千零四十八斤！但是它体积小、重量轻，易于随身携带，折叠起来只有名片大小，独有的来电显示设计特别适合经常在野外生活的您。另外，每一个购买者随耙还会赠送一本超值的《如何磨亮我们的耙》。我们还郑重对所有顾客承诺全国十年联保，终身保修！您还在等什么，心动不如行动，快快拿起你手边的电话，播打我们的定购热线，美丽的钉耙就会送到您的身边！
二王子：哇！真是太周到了！
八戒：用的好，还不掉色呢！
三王子：你这个大胡子的，你也介绍一下啊？别让人瞧扁了咱们使铲子的。
沙僧：好！我这个，是大铲子！
三王子：……
沙僧：……
三王子：完了？
沙僧：完了！
三王子：靠！你有没有搞清楚状况啊？人家都说了那么长，一biu的以下就说完了，让我们太没有面子了吧？
沙僧：可是我真的说完了啊？就是大铲子嘛。
三王子：大铲子有没有什么特别的功效，曾经有过那些事迹，起码总该介绍一下总多少斤两吧？
沙僧：这大铲子平时不铲土的时候用来挑担，不挑担的时候用来铲土，所以说它不仅是一个好铲子，还是一个好扁担。我这兵器净重不多不少，整整两斤半！
三王子：啊？
沙僧：不过因为最近经常不用，上面的漆皮都掉了。
大王子：父王，原来这三位师傅都是神兵天将，我愿意和拿棒的师傅学习武艺，报效祖国！
二王子：我也愿意和使耙的师傅学习武术，将来做一个对国家有用的人！
三王子：我也想把那使铲的人收做徒弟，以显我们玉华州大国天威！
国王：好好好！准了！唐长老，你意下如何啊？
唐僧：你们收徒弟拜师傅我都不管，你到底是肯不肯在这通关文牒上面盖戳子？
国王：退朝……
唐僧：你！
（皇宫御花园）
大王子：你们这神兵好虽然好，可是太重了啊？
二王子：是啊，我们别说是耍开来，就是拿也拿不动啊！
悟空：这没有什么难的，看我用法术帮你们一把，我吹！
大王子：呸呸呸！吹了我一嘴的吐沫星子，拜托你讲一点卫生好吧？
悟空：靠！你吐出来干什么啊？我拿点本事都收在那口口水里面了，完了，这下子只能打八折了。
大王子：我来试试，嗨！
二王子：哇！太了不起了，一下子就举起来了魔法大导师的鸡鸡棒！
悟空：鸡你个头啊，那叫金箍棒。
二王子：我现在也试试，嗨！
大王子：呦，厉害！也把这大耙子拿起来了。
沙僧：该看我的了，嘿！
八戒：你……你怎么也把我的耙子举起来了？
沙僧：刚才大王子吐口水的时候，被我偷偷的喝了一点，现在我果然也力大无穷了！
大王子：你好恶心啊！
悟空：你拿一个两斤半的铲子用什么神力？还不快去和三王子学学挖土。
三王子：空！我们用铲子的，也是要习武健身，虽然我们拿着铲子，但毕竟不是民工。挖土只不过是人们对我们的误解，在这里我觉得我有必要将这一事实澄清一下。谢谢。
悟空：好了好了，我管不了你们那么多，你们自己看着办吧！大王子，我今天就来教你一套超级无敌大棍法！
大王子：超级无敌大棍法？听这个名字好像很老土耶！
悟空：少废话，我这名字已经很不错了，你瞧。
八戒：二王子，今天我要教你的就是啪啪大耙法！
二王子：啪啪……耙……不解！
八戒：就是说俺这套耙子使出来以后，真是啪啪作响，风雨不透。
二王子：名字听起来蛮有抻头的，不知道练起来怎么样。可千万别像你们那个使铲子的……
（镜头切换至三太子和沙僧处）
沙僧：三太子，今天你要教我老沙点啥？
三王子：无聊，人家都是请来个师傅，我到请来了一个学徒的。这样吧，随便做百八十个俯卧撑先，没有我的口令不许自己起来！
沙僧：好咧，我老沙已经有好几集都没有过这么多的台词了。
大王子：没想到我们几个在这样的小地方还能见到神仙，真是没有白活这一辈子。
二太子：是啊，我们应该留下点美好的回忆啊！
悟空：什么回忆？
大王子：不如这样吧，我们让父王召开一个“心连心艺术团慰问西天取经四法师——同一首歌特别节目”好不好？
八戒：好，好你老木啊？你这个白痴搞什么飞机啊，我看不如举行一个茶话会来的实惠些。
悟空：八戒，我看你们两个的智商差不多，你就不要说人家啦！
二王子