唐僧师徒四人行至一处,又听到了一阵"哗哗哗"的流水声……
沙僧:靠!想不到我们"流沙河网络技术有限责任公司"在这~~~~~~~么远的地方还有分部!
唐僧:不会吧?又来了一个?莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人?
悟空:您放心,我们的经费已经不多了,我们不会再让别人进来了!
沙僧:是啊,师傅!你看看咱们这一帮,有马、有猪还有猴子的,拿一面锣就是马戏班子了!
八戒:靠!你什么时候见过马戏团里面有耍猪的!
沙僧:我就随便的一说,你看前面这一大片海,好久都没有看到这么多的水了……
八戒:谁说的?你昨天晚上尿的床比这也不少。
沙僧:废话,还不是你让我喝那么多的水。
八戒:呵呵,是因为昨天晚上床太挤了,我只是想趁你上厕所的时候多占点位子!
沙僧:嗯?原来是这样!算你狠!
八戒:靠!再狠也没你狠!谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
唐僧:行啦!别吵了,悟空,你看前面有一个村子,去问问是怎么回事?
悟空:什么怎么回事!有一条河而已嘛!
唐僧:你怎么这么不耐烦啊?当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。
悟空:什么合同?
唐僧:靠!现在我就念给你听——甲方"孙悟空","乙方"唐僧,为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务,特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动,并且不得收取分文报酬……
悟空:stop!我怎么不记得签过这样的合同啊?
唐僧:废话,要直说让你签这样的合同你才不会签呢!你记得上一次我说教你描红模,写大字吗?
悟空:……有印象!是不是满篇子都是圈圈的那个?
唐僧:哈哈哈!对啦!其实那根本就不是红模子,就是这篇合同!
悟空:那我画的那些红圈圈……?
唐僧:就是你画的押啊!哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~!
八戒:师父!你够狠!
唐僧:没什么,其实……八戒,你也签过这样的合同。
八戒:不会吧?
唐僧:你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗?
八戒:记得啊?您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗?
唐僧:报你老木的平安啊?那就是你在合同上的手印啊!
沙僧:原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒!幸亏我识字,没有被你骗到!
唐僧:识字了不起啊?其实你比他们两个文盲更好骗……
沙僧:……?好像不妙!
唐僧:各位观众!请看!
众人:啊?录像带?
悟空:是不是<a href="在上海对星爷的专访啊?很抢手的耶!
八戒:不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧?还是赵本山做的广告呢!(说吧,扯了扯自己的衣服用东北口音说道)地球人都直道啊?
唐僧:当~~~~~~~~然不是那些了!其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料!
沙僧:啊!
悟空:哦?沙师弟,想不到你还……?
八戒:靠!正点!您是从哪里搞来的?
唐僧:那天晚上,我在白龙马和沙僧的饭里面下了"奇淫合欢散",他们当晚就无法自制……
沙僧:什么?"奇淫合欢散"!就是天下第一淫毒吗?听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素,最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型呢!怪不得当晚我又想起了我的初恋……
悟空:你的初恋?
沙僧:咳!就是我家对门的母狗啦!
唐僧:现在你们四个人都有把柄攥在我手里,谁敢不听我的?
众徒弟:靠!欠扁!
唐僧:啊……@#$%^&*!是剧本里面要求你去前面探路的!为了剧情发展嘛!再说了,为了报复我,也不用脱光光我的衣服啊?这叫我怎么见人啊?
悟空:六根清静嘛!好吧,我这就去探路,你们随后慢慢走!
(村子里)
悟空:老人家!
老者:啊!鬼呀!
悟空:鬼你妈个头啊?我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚,少见多怪!
老者:会说人话的?
悟空:是啊,拜托不要怕嘛!一会儿还会有一个长嘴大耳的,一个满脸钢髯的,一个白白胖胖的。
老者:不知道你在说什么!
悟空:其实我只是想问一问你这里是什么地方,这条大~~~~~~~河怎么过得去呢?
老者:这里就是传说中的——陈——家——村——!
悟空:陈家村?很厉害吗?
老者:当然了!这里最厉害了!
悟空:哦?说说看。
老者:这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……
悟空:换个理由骗我!
老者:好的,我们村子去年被评为了"消灭法轮功模范集体"!
悟空:说实话!
老者:靠!村边的大河里面有一个灵感大王!每年都要我们上供童男童女,不然就水淹陈家村啊!
悟空:啊?会有这等事!
唐僧:悟空……
老者:来人了?
悟空:就是我刚才说的那几个人!
唐僧:悟空,原来你在这儿啊!你打听到这里是什么地方了吗?
悟空:师傅,原来这里叫做陈家村,这里面还有一个妖怪呢!
唐僧:哦?你倒仔细的说说!
悟空:…………………………你明白了吗?
唐僧:什么点点点的?不解!
悟空:靠!没时间再打一遍了,自己往上稍微一滚屏就看见了!
……
唐僧:哦,原来是这样!老人家,不知道这条河叫做什么河呢?
老者:这条河就叫做"八百里通天河"!
沙僧:八百里……?没什么了不起的嘛!想当年我在和师父跑路以前,我的地头也差不多,叫做"八百里流沙河"!
老者:哦,流沙河啊!听说过,可是你知不知道,你那里的"八百里"是说的流沙河的长度。
沙僧:那这里说的莫非是宽度不成?
老者:非也,是深度,至于它的宽度和长度,我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。
沙僧:那结果是多少?
老者:已经去了十八年了,还没有回来……
八戒:窝你老木!你们还胡说八道什么!还不快去请我们吃饭,一会儿给你们抓妖怪啊!
老者:什么?你们会……
唐僧:老人家,你放心,我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手,只要你让他们几个吃饱了,什么样的妖怪都能抓得到的!
老者:VERYGOOD!请!
(在老者家里,两个多时辰以后,相当于现在已经过了四个多小时了)
老者:各位师傅,你们出家人以慈悲为怀,就请你们放过我们吧!
唐僧:靠!我们几个在这里吃饭,你在一边唧唧歪歪的干什么?
老者:各位老大,那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子,可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦!
悟空:拜托你多少谅解一下嘛,我们已经很就没有吃饭了!
沙僧:就是啊,而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢!
八戒:是啊,这叫一次性投资,麻烦你按照刚才上的再来一份!
老者:我不要什么性投资,只希望您能多少的留一点给我们全家!
(第二天一早)
老者:各位老大可吃饱了?
唐僧:马马虎虎,多谢款待,悟空,准备上路吧!
老者:啊?你们不是捉妖吗?
悟空:哦,that'sright不如我想一个办法先!
八戒:想你个头啊?那个什么艺术家不是要吃童男童女吗?
沙僧:二师兄,不是艺术家,是灵感大王!
八戒:切!不是搞艺术的哪来的什么灵感啊?我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女,挑了那个老妖不就结了?
悟空:拜托,这句台词本来是我说的!
八戒:那你刚才废了那么多的话还不说,你知不知道现在的胶片是很贵的,晚一分钟说都会浪费好几十格呢!
老者:靠!果然不是盖的,你们还会变?
悟空:这还用说!你还不快去把你家的孩子叫来?
(不多时,老者回来了……)
唐僧:老人家,你明明说要带你的孩子回来的,怎么把你爸爸妈妈都带来了?
老者:什么爸爸妈妈啊?各位观众!……这就是我的超级无敌左龙右凤双胞牛叉模范连体胎!
悟空:有一套,我还真没有注意是连体的!
八戒:亏你老婆怎的生下这么一个东东?
老者:您有所不知,当初我老婆生产的时候,一想到反正生下来也要被人家吃了,索性就生的恶心一