嘻游记第十回：金兜山
大风雪，大风"呜呜呜……"的吹，大雪"哗哗哗……"的下。唐僧师徒四人挤坐在白龙马身上，艰难的往印度走啊走……
唐僧（唱到）：北风那个吹——诶诶……雪花那个飘——嗷嗷……
八戒：师傅，别唱了，我的眼泪都流出来了！
唐僧：是啊，现在正是人困马乏、饥寒交迫的时候，我随便唱了两句歌剧《白~~~~毛女》选段，你当然会感觉到伤悲了。
八戒：师傅，您老误会了，我是一听到您唱的歌，就想到了我那死去的……驴！
唐僧：靠！你还有时间说笑，小心我扁你！
沙僧：停！不要打了！你们看，前面好像有一座大宫殿啊！
白龙马：什么好像啊？再走一步就撞到人家的大门了。
唐僧：你又多嘴，我早就看见了，切！悟空，你看……
悟空：……
唐僧：悟空？
悟空：……
唐僧：喂！你在搞什么飞机啊？
悟空：……
唐僧：悟空！悟——空——我们不能没有你啊！悟空！（边说边不停的摇晃孙悟空）
悟空：……靠！晃你妈个头啊？干什么啊？
唐僧：你醒了？悟空？你刚才怎么了？你知不知道，为师的刚才很害怕啊？
悟空：废话！这么冷的天，我很难在这里生存的，我刚才用了一个"移魂大法"，神游到了如来佛祖那里吃斋去了。
唐僧：悟空，这就是你的不对了，你身为一个和尚，怎么能随随便便的就动用起"已婚大法"来了？
悟空：懒得理你，你把我摇晃回来干什么？
沙僧：大师兄，你看前面有一个大屋子。
悟空：了解，你们想进去避寒是不是？靠！这里前不着村后不着店的，怎么会有这东东呢？我看有妖气，不如你们大家在这里等着，我飞到别的地方给你们弄点吃的来。
唐僧：可是……
悟空：shutup！我说了，懒得理你！
唐僧：那你去吧！
（biu的一下，悟空就不见了）
唐僧：八戒，你到屋里面去看看。
八戒：可是刚才猴哥说里面有妖气啊！
唐僧：妖他老木啊？这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪，我看就是他变出来吓唬咱们的。我让你进去你就进去，有我在呢！反正妖怪想吃的是我，又不是你！
沙僧：是啊！你就快一点吧，白龙马已经累得不行了！
八戒：靠！无聊！
（无奈的八戒走进了大殿）
八戒：哇！大殿里好一派北国风光啊！正所谓千里冰封万里雪飘……没想到这大殿是没有房顶的！
导演：你说什么啊？这里不是大殿，是院子啊！
八戒：哦，原来是这样，我说的呢，怎么这里会这么凉快。咦？这间好像是女主人的寝室，待俺进去瞧一瞧！
大门：兹……妞……
八戒：哇！真的耶！好大的一张秀床啊！这被子里面好像还有一个人……
（他伸手一下撩开了被子）
八戒：嗯？怎么会是你？
剧务：对不起，导演让我找一付人骨头架子放在被子里面，可是没有找到，只好我自己躺在里面了。
八戒：那你脸上贴的这张纸条是……
剧务：哼哼哼！这就是我的聪明过人之处，你看，这纸条上面写着"骷髅"二字！这样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了，大家就都以为真的是一付骷髅呢。
八戒：你还真~~~~~~~~是敬业啊！
剧务：好了，不多说了，你该继续演了，这是衣服！
八戒：对啊！这里正好有几件衣服，可是有点太薄了吧？
剧务：这你就不懂了吧？这是"淤找拎"远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣！
八戒：很跟得上形势嘛，可是原来的哈尔滨制药六厂……
剧务：知道，如果你觉得这件衣服不适合你的话，你也可以不穿衣服就出去！
八戒：那样岂不是很冷？
剧务：对呀！可是如果你要是把身体养的棒棒的，就不会怕冷了！
八戒：那怎么样才能把身体养的棒棒的呢？
剧务：那就请您服用哈尔滨制药六厂生产的改中该口服液，他含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合取经之类的人使用！
八戒：嗯，这样一来，把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。
剧务：是啊！是啊！
八戒：我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。
（说罢，八戒拿着衣服跑到了外面）
八戒：师傅，我在里面拿了几件衣服，你快穿上吧！
唐僧：这……恐怕不太好吧？我们毕竟是出家之人啊！
八戒：师傅，都到什么时候了，还那么顾及面子。我已经观察过了，屋里面根本就没有人，再说了，这么大的风雪，咱们在外面站着，谁看见了也会可怜可怜咱们的！
沙僧：二师兄，贫僧也觉得不妥啊！
八戒：贫你妈个头啊？什么贫僧不贫僧的！你们爱穿不穿！反正我得穿上了。
唐僧：八戒，你误会了，不是我不想穿，可是你也应该看清楚以后再往外拿啊？你拿的这些衣服统统是女士的，还都是内衣，这叫我们怎么穿啊？
八戒：谁说的，这条领带就是男用的！
沙僧：好，那我就要这条领带了！
八戒：师傅，我进去的那间屋子是女人的房间，当然就都是女人的衣服了！
唐僧：诶！也难为你了，那我就穿这条"费格芭斯"款的文胸吧。
八戒：正好，这条"挺美"我最喜欢！
（大家纷纷换好了衣服）
沙僧：多系了一条领带就是暖和多了！
唐僧：是啊，我的上体也有了曲线美！
八戒：我这个还提臀光束腰呢！
（说话间，他们身上穿的衣服突然变得紧了起来，最后竟然变作了三条绳子，把他们三个捆住了。这时，来了一个牛头老怪，手拿一份《天竺日报》）
牛头：靠！这不是唐僧吗？
唐僧：哦？这位施主认得我？
牛头：是啊！这《天竺日报》上写的，"唐僧将于最近一周内过境，他的肉有美容驻颜之神奇功效，请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好，早晚吃唐僧！'"
唐僧：靠！又是《天竺日报》！
牛头：哈哈哈！发达了！小的们，把他们几个给我拉进洞里去！
八戒：喂！报纸上面只说吃他的肉，又没有说我们的肉好吃，拜托就不要拉我们两个人了！
牛头：哼！不管，所有的唐朝和尚都是唐僧，一律可以吃！
（这时，那座大大的宫殿早已经不见了踪影，取而代之的是一个妖洞，上写三个大字——金兜洞……不多时，孙悟空化斋回来了）
悟空：唔？师傅他们呢？待俺问一问旁人……喂——那位农民伯伯，你可曾看见我的师傅？
农民甲：你的师傅？没看见，我当时正在插秧！
悟空：那你呢？农民婶婶？
农民乙：我看见了，刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿，看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了！
悟空：什么妖怪？什么山洞？
农民乙：你有所不知，前面那座山叫做"金兜山"，山上有一个"金兜洞"，里面有一个"金兜大王"。他虽然长的牛头牛脸的，但是却是一副蛇蝎心肠，恐怕你师傅性命难保了！
悟空：好哇！我现在就把那个什么什么"兜"捣烂！
金兜：导演！不合理。大冬天的，哪来的什么老农民在插秧啊？我看他们才是妖怪呢！
导演：废话！那怎么办？你总得让人家孙悟空知道吧？你难道还真要吃了唐僧不成？
金兜：